Quiero ser stripper

Olvídate de ser maestra, doctora, economista, comunicóloga, diseñadora gráfica, estrella de plástico, abogada del diablo, cantautora de clichés, esposa de un político, conductora de televisión... Existe un tubo, por donde ella se enreda como una hiedra venenosa excitada por el sol, mientras cientos de ojos se posan como un emjambre sobre su cuerpo ¿Porque no? La stripper se viste a plazos, y a plazos de desviste, conoce a profundidad el valor de cada prenda que usa, y sabe el preciso momento para despojarse de ésta. La stripper provoca envidia en las mujeres mortales, quienes la odian públicamente y la admiran en secreto, no pueden explicarse cómo es que una mujer bella puede conjurar su propio cuerpo para obtener dinero, sin involucrarse sentimentalmente con ninguno de los hombres que la desean. Demasiada limpieza para algo que en la mente de sus detractoras solo genera una nube inmunda llamada morbo.

¿Para que ir a la escuela? Ese lugar mitad cárcel, mitad antro, donde lo mas que aprendes es a pasar lista y a fajar con tu novio en los salones vacíos.

¿Para qué pasar tus tardes de frío leyendo libruchos como Mujercitas o Juventud en éxtasis? Fingiendo que concuerdas totalmente con lo que lees, cuando en realidad lo que piensas es en cuanta gente allá fuera no estará atascándose de sexo salvaje, mientras te encojes en ese mullido sillón, y las gotas de lluvia resbalan por la ventana.

¿Para que encender la tele y echarte en el sillón justo cuando pasan la telenovela con tintes "adolescentes"? En el que Zutanita se metió 5 tachas en un antro, para despues terminar con cinco belgas en un cuartucho de hotel de dos estrellas.

¿Para que triunfar profesionalmente y ser la envidia de todas y todos, y tener tu propio departamento y tu ego tan excitado como tu líbido cuando miras pasar a ese galán metrosexual, el cual no tiene ojos mas que para un subalterno sin importancia?

¿Para que buscar al hombre de tu vida? Ese que tanto te conviene, que tiene coche y su microempresa, que es dueño de un bar o de un cafe-internet y a quien por cierto, le encantan las corbatas, con el que te casarás en una iglesia de una zona residencial, te irás de luna de miel a alguna playa fuera del país, y tendrás algunos hijos con los que serás feliz por siempre.

¿Porque mejor no abandonarse a ese oficio lleno de piedad y ritmo en el cual por unas cuantas monedas te entregas momentáneamente sin exigir amor, ni respeto, a aquel que te haya escojido?

¿Porque no pasarse al bando de las que no se impacientan, de las que no reclaman, de las que no se andan por la vida con lloriqueos victimistas?

Demasiada limpieza para simples mortales, para aquellas que se sienten mojigatas...

A decir verdad, creo que solo son gatas.

Caer fulminado por el rayo de un poema.

Para aquellos a quienes he dañado.

Cuando nos conocimos, no sabíamos lo que nos esperaba.

1- Hay quién no lo cree. Hay quien piensa que semidiós se escribe como la palabra dios, sin acento. Pero son los pusilánimes. Los que piensan que no hay matices. Que su madre y su padre cogen nadamás en la cama y en viernes. Son pusilánimes. Los que no se atreven a imaginarse a su madre desnuda. Bueno, ni siquiera a su hermana. Creen que no se les sube cuando beben y que se les va a bajar en el momento que gusten. Serían felices cogiéndose a la esposa de su mejor amigo, porque ahí terminan sus ambiciones. Escriben semidiós sin acento porque creen que las cosas no cambian.

2-Las encías le sangran. Tengo 10 meses con una basura en el ojo.  El brazo izquierdo me duele esporádicamente a consecuencia de un desgarre muscular.  Pero todo se me olvida mientras bebo mi cerveza. Salí por leche, pero en el camino me he encontrado a los típicos borrachos de esquina. Y me pregunto cuántos de los que estamos aquí esta noche, concentrados en nuestra cerveza, en nuestro cigarro, platicando con los amigos, cuántos no estarán colapsados por dentro. Me pregunto eso y levanto mi cerveza, sentada en la banqueta y brindo por la fortaleza de los que estamos. Porque aunque estén a punto de estallar y secarse en lágrimas, finalmente tienen la fuerza suficiente para llevarse el trago a la boca. Esta noche, mañana no importa.

3-La única diferencia entre una gota y el amor inclemente, es que la gota no llama la atención de nadie, no distrae a nadie y no consume nada. No estoy hablando de cualquier gota, por supuesto. Me refiero a esa gota que cae de repente en la mesa, cuando afuera llueve en forma torrencial. De agún modo, precisamente arriba de esa mesa se encuentra el orificio mediante el cual se filtró la gota. Pero dije que no se trata de cuelquier gota. Esa gota es la gran gota, la señora de las gotas, la gota por antonomasia. Cayó en la mesa como cae ese amor inclemente, por azar. Porque todo encuentro entre un hombre y una mujer corresponde mas al azar que a la voluntad de ambos. Porque todo encuentro nace en contra de algo. Exactamente como ocurre entre esa gota y el hombre que ocupa aquella mesa. ¿Que lo llevó el sentarse ahí habiendo otras mesas vacías? Ni él, ni nadie conoce la respuesta. Más aún, la gota pudo haber caído sobre la cabeza del hombre, pero cayó a un lado de su vaso, salpicando partículas a su alrededor. Hizo el mismo acto de presencia que el amor insospechado. La discreción por delante. Pues aquellas partículas equivalen a las primeras charlas. A una gota es posible escucharla. Esta gota contiene melodías, anécdotas, recuerdos de familia. Es una gota que se prolonga al caer. En reberveraciones tan inimaginables, como una palabra cuando es dicha. Debussy conoció las goteras. En su época de oro, cuando lo asediaba la pobreza, solía identificar el tono de las gotas. Se valía de cubetas para la creación de goteras. Lo evoco para queme diga el tono de ésta.

4- Hace calor, estoy en el vagón. Las puertas se abren al llegar a la siguiente estación, ellos entran y se sientan frente a mí. No se dirigen la palabra, pero se tocan de vez en cuando las manos. Tendrán ochenta, ochenta y cinco años. Ambos de pelo tan blanco como una nube de octubre. La mirada de él recorre el vagón, la de ella, fija en punto indefinido; más allá, mucho más allá de este horno con ruedas. Cuanto tiempo ha pasado desde que se miraron la primera vez... Les llevó ochenta, ochenta y cinco años llegar a este momento. De pronto, él se acerca y le dice cosas al oído, cosas que ninguno de los que estamos aquí se imagina.

5- Tengo delante de mi a Schumann. Se le ve meditativo, pensando. La cabeza la tiene apoyada sobre su mano derecha. Tal vez esté pensando en su próxima sinfonía. O en su cuarteto para piano y cuerdas, mejor aún que su furioso quinteto. O  en esa enfermedad suya que le atrofió los dedos y que él mismo se provocó. Quería ser el más grande pianista del orbe y forzó las cosas. Se estiró los dedos hasta que reventaron. Está aquí, en la misma banqueta que yo. Lo miro y comprendo cabalmente su introspección. El alcohol me ayuda a eso. Es como si fuera un haz de luz que entrara y que alumbrara las zonas más recónditas de la inteligencia... y del corazón; porque el corazón se encuentra en el cerebro. Tal vez Schumann piensa en su mujer, en Klara, que lo engañaba con Brahms, su mejor amigo. Algo que todos sabían, pero que se ha procurado mantener oculto. Desde luego esta conclusión me la dio el alcohol. Porque el alcohol es generoso, como un árbol que brinda sombra y refresca el alma. Sin que nadie se lo pida.

6- Caer fulminado por el rayo de u poema y pedir auxulio a la mujer mas cercana que es la madre. Caer fulminado por el rayo de la madre y pedir auxilio a la mujer mas cercana... que cayó como esa gota.

La estabilidad argumentativa ante todo (¿Para que variale, chingao'?)

UN DIA...

una decide que la señora que le leyó la taza de café en la fería del pueblo hace aproximadamente 7 años tenia razón, y es entonces cuando una opta por amarrarse a un susodicho ataviada con un vestido extravagante (y bien pinche caro), convocando a toda la prole en trono a una mesa con ollas de pollo con mole y harto arroz, esperando que el susodicho nunca cambie, o mas aún "mejore". Órale... Entonces pasan los meses y los años, y una se queja de que él sigue igual que antes, y si de casualmente ha mejorado, se debe a nuestro implacable y estoico apoyo, ó -agárrense, que aqui viene lo bueno- tal vez hay alguna(s) vieja(s)  a la(s) que quiere apantallar siendo exitoso. Mejor aún se pone la telenovela metal si el susodicho está buenón, y una francamente cultiva las ojeras, ceulitis y demás abundancias, sostenida por la fantasía de que él siempre estará ahí para ella y los hijitos que procrearon. Una comienza a pensar que los bienes adquiridos por el susodicho durante el matrimonio pertenecen a ella y en consecuencia a la prole que con tanto sacrificio parió, y que la lana que ella genera es para ella y para lo que se ofrezca en caso de que el muy zoquete se largue, o ande buscando viejas flacas y arregladas que no le lavan la ropa.

Ellos no siempre son gadallones. Algunos si, pero para todo buen gandallón, hace falta una portagandallas que lo tolere. Y toda portagandallas necesita urgentemente un gandallón para cumplir sus fantasías de sufridera y cruces que llevar a cuestas. No sé que pase con la mayoría de ellas en estos días (y en los anteriores). Me declaro inútil para unirme al coro de "Todos los susodichos son iguales, ya lo decía mi mamá"... Chale.

Pero no lleguemos al plano matrimonial, menos porque son cosas que no me incumben (afortunadamente). En menos de un mes, cuatro de ellas me contaron lo ojetes que son sus parejitas (hagan de cuenta que estaba escuchando a Santa Virgen del Rayo de la Primavera, a Aurora de las Virtudes,  Maria de las Verdades Eternas y a Santa Virginia Mártir de Todos los Sufrimientos Maritales). Que hueva oírlas con su tonito de protagonista sufrida, suenan tan repetidas que una anhela tener un perico por mascota. El mismo cuento de siempre:

"Deberías de revisarle sus meils y su celular, para constatar que no se ve con otra. Por eso amiga, es mejor separarse, porque si el mío me lo hizo es que todos lo hacen; además dejame decirte que me contaron que vieron a tu queridísimo con otra tipa: osea ¿que le pasa? no te valora, ni ve lo que haces por el, le vale madre. Ay si amiguita, deberías botarlo porque dicen que cuando el río suena, es porque agua lleva. ¿Sabes que voy hacer? Estoy a punto de andar con otro cabrón, para que vea que mujerón esta dejando pasar y que otros sí quieren conmigo. A mi que no me diga que está estudiando con sus amigos y esas madres, debe estarse revolcando con una vieja, y luego viene aquí haciéndose el novio perfecto y queriendo que lo reciba con los brazos abiertos. Yo sé que su eterna queja es que no hemos tenido sexo, pero él no comprende que el sexo es prescindible, además ya sabe que quiero hacerlo hasta que me case, así que ni vienen al caso sus berrinchitos y menos cuando sé que él ve porno por nternet. ¡Menos me acostaría si sé que se masturba viendo esos videos asquerosos! Yo lo he querido muchísimo, pero que ni aunque se hinque le creeré que me es fiel. Me dijeron que lo vieron y eso es prueba infalible. 

Válgame...

Si al menos le variaran una coma. Todas hechan el mismo choro. Para que tanto esfuerzo si es la tira de naufragios que contaban mis tataratías. El caso es poner a las quejosas en un pedestal para santas amargas con aroma a naftalina y con las ansias de enrolarse con otro.

Si, con otro... 

Regresando al plano marital, sostengo (en la mayoria de los casos, no en todos, algunas están consientes de que no estan mancas) el argumento de que la moda se impone, y en estos momentos la moda es divorciarse para sacarle un lanón al incauto, más de muchas me acusan de traidora, y me hechan choros que la igualdad, y que la madre, y que pinches hombres. Ni pedo, conozco weyes que joden su vida por que sus mujeres has duermen con el traje de guerreras sacrificadas, y pocas, muy pocas veces he escuchado la voz honesta que en lugar de decir "mi wey es un ojete" diga "lo deje de querer".

Bueno, es que la verdad es más fácil hacer gandallas... a lo otros. Al fin que el mundo de las culpas está así de concurrido.

Enero: Roscas y patinaje artístico.

La plaza de la costitución... Ah! Ese lugar tan simbólico en la cuidad e irónicamente ultrajado!! Hoy pasé por ahí con la intención de buscar entre esas calles unas cuerdas para el buen Rigoletto (un bajo muy elegante al cual tengo el gusto de conocer). 

Hace sol, pero el aire es tan frío que las manos duelen; es enero pero estoy segura de que ninguno de los que caminan aquí lo recuerda. Escucho los ecos de sus mentes repitiendo "Que pinche frío hace". Yo los acompaño, debo aprovechar estas oportunidades en que estoy de acuerdo con el común denominador. Supongo que mi poca familiaridad con el frio (hablo de frío de verdad, no de mamadas de 10 grados) se debe a que soy chilanga -lo cual no es bueno, ni es malo, simplemente me caracteriza- y la única vez que he visto nieve fue cuando en una salida familiar se nos ocurrio la notable idea de irnos a trepar al nevado de Toluca, donde el frío nos dejó mudos, ya que la cara quedó en calidad de cubito de hielo, después fuimos depositados con pinzas en la camioneta para emprender la graciosa huida. Aún asi, los mexicanos tenemos la tendencia de imitar ciertos ritos invernales con desiguales resultados: el equivalente nacional de trineo es la tina de ropa sucia que la gente pendeja saca cuando cae nieve en el Ajusco, la selección nacional de jockey es tan competente como los soy yo para planchar un pantalón y la posibilidad de ir a esquiar a Vail es accesible solo para los que han entendido que la meta posmoderna es forrarse de dinero y no andar con cursilerías de satisfacer deseos personales o tener familia.

Las anteriores reflexiones se me vinieron a la mente cuando recordé, que justo aquí en el zócalo fuimos testigos de la inauguración de la pista de hielo "mas grande del mundo" (enche tendencia megalomaniaca la nuestra) en la cual la población chilanga puede venir a patinar, hacer piruetas y evoluciones varias frente a la catedral. En fin, la ventaja es que el asunto es voluntario, así que cuando alguien me proponía el ir a patinar a dicha pista simplemente me hacía pendeja, actividad en la que dicho sea de paso, soy una artesana.

Ya encarrerada, y aprovechando que es enero hablaré sobre las roscas de reyes, tema que me parece digno de unas lineas. El seis de enero, los burócratas y en general las familias mexicanas se reúnen en torno a una mesa sobre la que se aprecia un pan extravagante que parece diseñado por un proctólogo y no por un maestro repostero. Acto seguido, parten una rebanada ante la expectación de que salga el "niño" el cual es feo, blanco y calvo y por cierto, hasta ahora nadie me explica su significado. El hecho de que te lo encuentres (por lo regular lo hallas justo antes de tragarte el bocado) deriva en una penalidad que consiste en preparar los tamales el día 2 de febrero, son que nadie tenga claro que tiene que ver una cosa con la otra. Cuando el protocolo termina, se anota en unos papelitos a los castigados y ahí termina todo, porque al que le tocaban los tamales se hace wey, y los demás de olvidan del asunto, y así la historia de repite hasta el infinito y más allá.

Cosas del invierno.